J'aurais tant voulu un père ou une mère, ... Je n'ai eu que la haine de tant d'espoirs déçus.

Ma mère, aujourd'hui plus que petite ton manque me pèse, quand je vois ces mères qui se promènent avec leurs filles et leurs petits-enfants. Elles sont belles ces mères qui accompagnent leurs filles enceintes jusqu'au bout des yeux passer leurs visites prénatales chez le docteur. Elles sont splendides ces mères qui poussent des landaux en bavardant gaiement avec leurs filles des premières dents ou des premiers sourires de leurs petits enfants. Elles sont formidables ces mères qui jusqu'à leur dernier souffle, serrent leurs enfants sur leur coeur en leur disant pour toujours je t'aime.

Et que dire de ce père que j'aurais voulu présent, et qui pourtant n'a jamais guidé mes premiers tours de roues (vélo) et qui n'a jamais pris ma défense quand à l'école mes petits camarades me disaient que je n'avais pas de parents. Tu ne m'a jamais donné de conseil,jamais surveillé mes premiers flirts, tu n'a jamais été là et aujourd'hui encoer tu me manque enfin pas toi mon père mais simplement Un père.

Aujourd'hui il est trop tard, même si tu es là maman il est trop tard tu ne sera jamais plus ma mère, même si je me force à y croire, je c au fond de moi que tu es un peu comme une cousine lointaine. Je dis ma mère mais tu n'es pas celle là.

Peut-être si tu venais vivre près de moi (tu es à 1200km de chez moi), ce serait différent mais tu ne le fera jamais et j'ai pourtant tant besoin de toi...., Toi que j'ai tant haîe...

Mes parents vous me manquez.

mamansissi

j'en ai les larmes aux yeux quand je lis ce que tu écris.

C'est très jolie, et si bien écrit...

Ta mère devrait lire ce que tu as écrit et il serait intéressant de voir sa réaction face à ce grand désaroi !!!

Une mère ou un père est celui qui élève l'enfant à ne pas confondre avec les parents biologiques.

bisous

Gde soeur tu me donnes les larmes aux yeux avec de si belles paroles.
Et comme dit cendre de lune tu devrais faire lire ce texte à ta mère pour qu'enfin peut etre elle réagisse.

Gros bisous gde soeur

Et oui je pensais avoir guéri de ce manque mais en réalité il n'en est rien, je fais la forte tête, je crâne et je suis en réalité si "fragile" face à cette douleur. On a toujours besoin d'une mère, et d'un père aussi mais d'une manière moins omniprésente je pense. Mais une mère, devrait être celle qui te conseille sur presque toute ta vie, Aujourd'hui elle est là mais on ne comblera jamais tant d'années d'absence. Mais c'est vrai que les parents sont ceux qui nous font grandir et les miens (mes grands-parents maternels) vieenent de mourrir à,6 mois d'intervalle et là aussi ils me manquent. Ma mère(ma gd-m) est partie le 13/12/2003 et mon père (mon gd-p) lui le 19/06/2004. Mais je serai cette mère pour mes 5 enfants et cette grand-mère pour mes futurs petits enfants. Je serai cette mère présente qui manque à ma vie. Et je ne cesserai jamais de leur dire et surtout leur montrer qu'ils sont des personnes plus que précieuses à mes yeux et que je les aime plus que ma vie même.

mamansissi

Elle est là mais elle est absente pour celle qui ne le savent pas je suis venue lui rendre visite pour quinze jours, cela faisait 7 ans que je ne l'avais pas revue et comme à chaque fois, on arrive pas à se parler. Elle a trop de rancoeur et pas assez de force que pour la surmonter. Je lui ai fait lire mon autobiographie dont vous avez une partie sur le forum. Elle a juste réussi à renier la moitié de ce que j'ai écrit en disant que je n'ai pas vécu ces choses, elle réexplique ma vie à sa façon, et elle n'a rien consoler de ma tristesse et de mes douleurs. Au détour d'une autre conversation elle m'a aussi dit que j'avais eu une enfance rose comparée à elle, que j'avais fait avec ses parents ce qu'elle aurait aimé vivre (elle dit avoir été élevée par sa grand-mère) ce qu'elle ne dit pas c'est que c'est aussi mon cas, ces choses vécues avec eux j'aurais aimé les vivre avec elles... Elle n'a rien compris et vu son âge ne comprendra jamais rien. Elle ne voit qu'elle et sa souffrance et renie celle que j'endure toujours elle ne la voit même pas. J'aurais aimé simplement qu'elle me prenne dans ses bras sans penser à rien et juste rester enlacée comme çà en silence. Au lieu de quoi elle a remué et remue tout le temps le passé, alors une fois encore j'ai pris sur moi et j'ai joué le rôle de l'adulte responsable en lui disant allez laisse tomber maman cela n'a pas d'importance, on ne changera rien au présent ni au futur en ressassant le passé. Et j'ai cessé d'espérer un changement. J'aurais tant aimé retoruvé mon âme d'enfant au moins un moment.