Alors moi en fait personne veut me croire plutot que me parler puisque je sais parler de mes problèmes a des amis surtout mais des fois ils ne font rien pour me soulager ou autre , ils restent sans voix en voyant ce qui me gêne mais essaie de pas y penser pour ne pas s'occuper d'ami qui ont besoin d'aide . Et je parle pas de mes parents qui eux prennent plutot ça a la rigolade quand je leur montre que je déprime , je leur dis pas la cause mais ils me disent que j'ai pas de raison de déprimer a mon age , mais ils voyent pas les blessures dont souffre mon coeur ... si je peux vous les raconter ça me soulagerais >> Alors déjas la perte de quelqu'un m'as énormément touché le coeur puisque avec cette personne je m'entendais bien , on se connaisait pas énormément mais quand on allez a la plage tous ensemble avec également mes couzines ,ma soeur ,sa soeur et j'en passe ben on déliré bien , mais voila qu'un accident qui aurait pu être surment évité (je n'étais pas la sur le coup de l'accident , non plus ma soeur mais le reste oui)...alors qu'ils allairent traversé les rails d'un train pour jeter des pierres dans l'eaux en passant tout en allant vers un terrain de jeux bah un train surgit sans qu'ils le sage mais la medhi y est passé ... pas pu s'enfuir , et sa soeur le tenant toujours mais le destin qui lui a arraché la vie ... j'aime pas parler de cette histoire puisqu'elle me tromatise quand j'y repense . Et je ne sais pas trop pourquoi mais apres ceci je fais des cauchemard en pensant a du sang , de l'horreur , de la haine enfin bref du mal , et des fois dans ces sommeils la je me reveil en sursaut et mon nez coule de sang , et ceci assez souvent quand je pense comme ça , ma mère rale a nettoyer ma couverture et coussins de sang , et ne veut pas m'écouter quand je lui raconte que c'est la cause de cette pense d'horreur , elle s'en moque ... Sinon y a aussi que je me demande si la vie a un sens , qu'est ce qui se passe apres , pourquoi on m'insulte , pourquoi je n'ai pas de vrais amis , pourquoi on me rejette et que l'on se moque de moi , je suis tres dépressif , j'ai souvent voulu mettre fin a mes jours , mais sans vraiment en avoir eu le courage d'essayer , et tout ça je n'ai pas envie d'en parler , je ne veut pas mettre les autres dans ma tristesse ... et dire que ma mère a voulu me faire voir un psy parce que je me mettais a raconter des conneries sur la vie , que j'écrivais trop de poèmes tristes , mais ceci me réconforte d'écrire mes pensées et de pouvoir les relires ... en tout cas je sais pu quoi penser ...