maltraitance...

Bonjour,

C'est la première fois que je viens ici.

Depuis 2ans, je fais une thérapie pour me "sortir" du système familial toxique dans lequel j'ai vécu pendant 25ans.

Cette semaine, j'ai parlé avec ma psy de la violence de ma mère à mon égard. Elle m'a dit: "mais c'est de la maltraitance, ça".

Ce mot me hante depuis... je n'arrête pas de repenser à ses 15ans de violences physiques... des images me reviennent, des émotions enfouies depuis si longtemps

j'ai si mal... si mal... j'ai tellement cru que je me victimisais, que j'exagérais...


Ma mère m'a frappée pendant les 15 premières années de ma vie. Je la cherchais aussi beaucoup, je ne connaissais que ce mode de relation là.

Ca c'est fini à 15ans, après un accès de violence plus fort encore... ayant ramené une note affreuse, elle m'a tappé la tête contre un mur à plusieurs reprises pour me faire "rentrer" dans la tête que je devais travailler pour mon avenir.

Sinon, j'ai reçu de grosses féssées jusqu'à l'âge de 9ans... (parfois déculottées). C'est terriblement humiliant...

Le soir, quand il y avait un compte à régler, ça se faisait à table. La moindre chose exitait davantage sa fureur. Elle hurlait pendant des heures, elle n'arrêtait pas de ma giffler, de m'attrapper par les cheveux... elle hurlait tellement...
Elle ne cherchait qu'à me faire mal, malgré mes cris et mes pleurs.

J'ai commencé à me fermer complètement à l'adolescence. Et en voyant que je ne réagissais plus face à ses coups, elle me disait que j'avais un problème, que j'avais besoin d'un psy.

Elle ne cherchait qu'à m'humilier, me rabaisser, me dévaloriser, me culpabiliser. Pour elle, j'étais la fautive puisque je l'énervais.

J'ai compté les années... j'attendais de pouvoir partir... fuir... J'ai eu peur d'elle pendant 25ans... et depuis 2ans, je n'ai plus peur d'elle

Mais voilà... je ne pensais pas que cette enfance était si grave dans le fond... je ne voulais pas y croire...

louna

ouinnnnnn terrible ton vécu et maintenant moi je serai toi je couperai les ponts avec cette mère indigne tu as énormément souffert et je sais très bien que jamais tu n'oubliera cette souffrance et tu devra vivre avec malgré tout mais n'oublie jamais que tu es un victime et que c'est pas toi qui avait un problème mais bien ta mère

j'espère qu'aujourdh'ui tu as trouvé enfin le bonheur et je pense que l'ignorance vis a vis elle sera le meilleur remede

je te souhaite d'etre enfin heureuse

kikou ben paquito a raison et moi meme ayant vecue cela jusque 17 ans et demi je cromprend g fait un tres gros effort sur moi pour me remettre de tout cela
a toi de mener ta vie et de la faire plus belle et plus heureuse
tres gros bisous a toi a bientot de tes nouvelles

Merci pour vos réponses...

Ca me fait bizarre de venir dans ce type de forum...

J'avais déjà pensé ne plus la voir, mais... disons que pas mal de chose ce sont améliorées. Le côté psychologique, je l'ai presque tout réglé. Alors, je me sens mieux. Mais c'est le côté physique que je découvre en ce moment.
Je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond, mais une partie de moi ne voulait pas comprendre, pas admettre.

Je ne veux pas en venir à ne plus la voir. Ce que je voulais, c'est être au clair avec moi-même, SAVOIR ce que j'avais vécu, mettre des mots pécis dessus pour m'en sortir et arrêter de me traiter de folle. Mais ça fait mal...

Je vis seule, je ne supporte pas mon corps... alors, j'essaie de me sortir de ça, je veux être heureuse pour ne pas continuer la belle éducation de mes parents. Je garde espoir, même si c'est difficile en ce moment.

De la colère, j'en ai tellement ressenti déjà, je l'ai tellement fait sortir... je suis fatiguée de tout ça... et puis, ma mère s'en veut maintenant. (je sais que ça n'efface rien...)
Je sais que je dois penser à moi, mais je ne veux pas en venir à couper avec eux. Si déjà, j'arrive à reprendre contact avec mon corps, si j'arrive à ne plus souffrir comme ça, si je parviens à rencontrer quelqu'un et à avoir des enfants sans reproduire quoique ce soit, alors, je serais sacremment contente de moi!

je vous remerci encore pour vos réponses, ça me fait du bien de parler un peu...
Bisous louna

de rien louna ont est la et si ta envie de parler ben t'hésite pas
reprendre onfiance en sois c le plus dur a mon avis et te souhaite tous le bonheur du monde
gros bisous

Bonsoir,

Vraiment ça me fait mal de voir ça, tu ne connais pas mon histoire et je ne te l'a dirai mm pas tellement tu serais choquée aux vues de tes misères.

Ce n'est pas une maman ça, c'est une mère.

c''est tout ce que j'ai à dire

merci Puma

Cendre de lune, je ne sais pas pourquoi, mais ta réponse me gêne... que veux tu dire exactement?
bises louna

C'est terrible ce que tu as vécu, tu n'aurais pas du rester silencieuse, en parler à quelqu'un, même appeler à police ou quelqu'un qui aurait pu t'aider...

ben... j'avais très honte de tout ça, je me sentais très coupable aussi.
A l'époque, je pensais que c'était normal, que je le méritais, que j'étais une vraie emmerdeuse quoi.
Aujourd'hui, j'en parle un peu, j'ai passé un cap un peu difficile en écrivant ce post, mais j'en avais besoin pour prendre conscience.


Je ne pensais pas qu'on viendrait encore me répondre sur ce post. Et puis, je ne pensais pas revenir aussi, la réponse d'avant m'avait un peu refroidie.

En tout cas, merci à toi Dr pour ton message
louna

kikou louna tu reviends quand tu veus pour nous parler c une tres bonne therapie

ont ce sent beaucoup mieux bisous a toi

je ne sais pa c' est peut etre trop rard pour te répondre mais je viens juste de découvrir le site!!!
moi ma mére était une furie, et pour moi je ne me suis jamais considerer comme une enfant maltraitée.
pourtant en raconter aux bout de 23 ans de silence on ma parler de maltraitance et de sévice !!!!
pour moi avant les sevices n'étaient que les sévices sexuels que j'endurais par d'autre personne. et bien non ma mère aussi m'en a fait.
se doit être une mesure d'auto protection on minimise, on sort de la réalité moins de chose à accepter !!!
tout ça pour te dire que je pense que l'on est nombreux à sous estimer les actes qui nous ont étaient fait.
apres des longs moments de solitudes j'ai recommencer à lui parler et je t'encourage à continuer de le faire car moi maintenant ma mere est morte et beaucoup de choses et de questions resteront pour toujours sans réponses.
courage le bonheur existe et il est pôur tous.

c'est trop triste ouinnnnnn

Je croyais que c'était impossible de vivre comme ça en tout cas
tu as réussi survivre